Une fois n'est pas coutume, je suis fiiiiièèèèère de mon boulot!!! En vrai y'a pas de quoi fouetter un chat, surtout quand on est véto, fouetter un chat, c'est très mal vu et après ça jase et on a des plaintes sur le dos etc etc...
Bref, disons plutôt qu'il n'y pas de quoi en faire un fromage, quoique ça aussi, dans le milieu véto, avec les contrôles sanitaires, les quotas de lait et les prises de sang à la queue pour la prophyllo...
Revenons à nos moutons (nonmého, c'est pas bientôt fini ces expressions animalières qui ruinent mon texte!...) , à notre cas, donc. 
Présentation type académique: 
Vanouchka est une femelle Bulldog anglais de 3 ans présentée à la consultation spécialisée de reproduction (c'est moi! c'est la mienne de consult spé!!) pour suivi de chaleurs. 
Elle a déjà été suivie puis inséminée 2 fois par un centre de référence en la matière, mais déontologie oblige, je tairai tout de son identité..., ces 2 tentatives s'étant avérées infructueuses vu qu'y avait pas de chiots 2 mois plus tard, une 3ème et dernière tentative était envisagée. 
Donc voilà. 
Pas rassurée tellement, la Molette au début. Forcément, ça sent la catastrophe à plein nez, cette histoire. La chienne est relativement obèse, en plus, ça promet. 
Bon, on y va. 
Suivi de chaleurs, tout se passe bien, elle ovule, la chienne didonc. 
On fait les inséminations: ça va bien aussi, le mâle se laisse prélever et la chienne se laisse inséminer, à grands renforts de contractures des avant-bras, dues aux 10 minutes passées à lever le boudin inséminé en position astucieusemant appelée position de la brouette. Si c'est pas mignon...
Et là, tournant du suivi, coup de stress, appréhension fatale, sueurs froides et travail mental pour se préparer au pire, vient le jour de l'écho de gestation. 
La chienne arrive. 
Elle est énorme. encore plus que la dernière fois, je veux dire. 
La proprio me dit qu'elle vomit beaucoup. 
Ouh... frisson délicieux le long de la colonne, espoir naissant. 
Allez, vite sur la table d'écho., 
Miracle, ça grouille là-dedans!!!
Là, déjà , comment ça fait plaisir. 
Ensuite, radio abdo pour compter les chiots. 
Ouh là là, ça frise l'orgasme: y'en a 7 ou 8, on voit pas bien (elle est évidemment de plus en plus grosse, le ventre tombe à 5 cm du sol!!!)
Dernier coup de collier: on prévoit la césarienne. 
Prise de sang: progestérone effondrée, allez on y va. 
J'ai mal aux mâchoires tellement je suis tendue avant la chir. 
On attaque, on sort les chiots avec un de mes associés, 2 assistantes les réaniment au fur et à mesure. 
Bon l'utérus déchire un peu à un moment, mais rien de grave. 
Résultat: 8 chiots. Y'en a un qui a vraiment l'air monté à l'envers, alors çui là on le réanime au Doléthal ND, ça fonctionne bien comme on voulait. Les 7 autres chiots, on les réanime vraiment bien comifo, et 10 min plus tard, on a 7 bébés bien roses qui crient leur mère pour bouffer, laquelle mère est complétement hors d'usage momentanément, veuillez réessayer plus tard SVP.
Des sutures par-ci par-là, extubation et réveil, la maman va bien aussi.
2h plus tard, allez hop dégage, tout le monde au bercail.
Comment je suis trop contente!!!
Rarement. Mais pleinement. Pour peu, je me décernerais une médaille.

Bon le lendemain, j'ai fait une trachéoscopie sur un chat parce que je croyais à une fausse déglutition, et bon, c'était un bête rhume.
Moins fière, beaucoup moins.

Ca remet vite à sa place , ce genre de boulot, quand même.

Fifille a 4 ans.
Bel âge, enfance insouciante, tout ça tout ça. 

Oui, mais 4 ans, c'est aussi le temps des questions existentielles, on dirait. 
Je découvre, moi, je sais pas bien comment ça se passe. La période 0-4 ans, ayé on a vu, on sait. 
En revanche, tout ce qui vient après, ben on découvre au fur et à mesure, sans toujours avoir bien révisé Laurence Pernoud pour pouvoir anticiper. 

Bref, les questions d'enfants quoi. 
Au début, c'était marrant, du genre, pourquoi le ciel il est bleu, et où ils vont les bouts de viande quand on les a mangés et d'où il vient mon pipi et pourquoi vous êtes mariés etc...

Et pis depuis la rentrée ça c'est vachement compliqué. 
L'autre jour, à table, venant de nulle part, je l'ai pas anticipé du tout ce coup-là, et je suis sûre que même Laurence (Pépère il a eu une lettre d'elle une fois parce qu'il en parlait dans un de ses albums... La Classe!!!) elle l'aurait pas vu venir non plus. Bref, à table, Fifille soudain tourne vers moi son petit visage enfantin, innocent et vulnérable, et me demande, sourcils froncés et en pleine réflexion: 
" Maman, c'est quoi, la Loi?"
Ben vla otchose....

Mais bon, ma première surprise passée, ça va la Loi c'est facile à expliquer, ça prend pas trois heures, j'ai pu manger chaud quand même. 

Un matin, je coiffe Fifille qui se tortille comme à son exécrable habitude, déjà le matin, c'est pas facile, mais coiffer les anguilles, moi ça me saoule vite. 
Elle se tortille donc tant et si bien que ça y est je sens les nerfs qui se tendent. En plus, j'étais partie en césarienne pendant la nuit, alors t'as qu'à imaginer si tu m'enlèves 2h de sommeil comme j'ai pas le matin qui chante. 
Pour éviter le drame naissant du coup de gueule bien senti, je la préviens: "Dis voir arrête ça tout de suite, je suis très fatiguée ce matin, je n'ai pas patience alors tiens toi tranquille. "
Même Super Nanny serait fière de cet avertissement bien senti. 

"Abon, pourquoi t'es fatiguée?"
"Je suis repartie au boulot cette nuit, j'ai pas beaucoup dormi"
"Et pourquoi t'es repartie au boulot?"
"Ben, y'avait une petite chienne qui n'arrivait pas à faire ses bébés toute seule , alors j'ai été l'aider."
Et là, ma fille, très pro: "et tu lui a ouvert le ventre?"
"euh.. (dire la vérité? enjoliver? eviter la question? trop tard, les mots sont déjà sortis..) oui, c'est ça"
Et là loin au fond de ma tête, une petite sonette d'alarme...
Froncement de sourcils. L'index vient tapoter sa joue. 
"Et toi, quand Junior et moi on est nés, on t'a ouvert le ventre??"
Et voilà, ayé on a dérivé c'était sûr. 
"Meuh non, voyons, vous êtes sortis tous seuls, il n'y a pas eu de problèmes"
Ouhlà, la sonette d'alarme s'emballe...
"Et par où ils sortent,les bébés, par les fesses?"
Alors, là rectification anatomique sur un ton léger et faussement enjoué, avec une énorme cloche maintenant qui résonne: " mais non, ma puce, ils sortent par le zizi"

30 secondes de silence, je le vois arriver gros comme une maison, ce qui s'annonce, mais alors, gros gros et y'a rien à faire, c'est obligé que ça me tombe dessus. Je cherche des yeux Pépère qui a raté le début de la conversation, mais il n'est toujours pas dans la pièce. Je suis seule, je vais devoir assumer et pas me planter. Dans ma tête , je rassemble à la hâte toutes les bribes de conseils glannés çà et là dans les émissions où interveint Edwige Antier, celle qui a collé Dolto et Pernoud dans le même placard, et j'attend que son idée finisse son petit bonhomme de chemin. 

Ah ça y est, et ça ne manque pas: 
"Et Maman, comment il vient dans le ventre, le bébé?"
La réponse est du coup à peu près préparée:
"Et toi, qu'est ce que tu crois?" (un conseil d'Edwige, ça: faire l'état des lieux avant de répondre...)
Bon, elle en sait rien de rien, ça me laisse une grande marge pour répondre, et du coup je reste très évasive, et ça a l'air de lui suffire, jusqu'à la prochaine fois...

Et voilà, encore une nouvelle étape franchie, et ô combien sacro-sainte: la rituelle question de comment on fait les bébés...

La prochaine, fois je vous raconte comment on est passées au cours d'un repas de        " c'est quoi, cette viande?" à "C'est comment la Mort?"

Tout un programme...

Il y a bien longtemps que mes fins doigts d'albâtre n'avaient effleuré gracieusement ce clavier dont les scintillantes touches noires rappellent un visage adolescent pas très soigné.
Et bien sûr, pendant tout ce temps, il s'est passé tout plein de choses. 

A la maison, déjà. 
Fifille a fait sa rentrée, en moyenne section. La classe. Maintenant, elle a son bureau à elle, et le droit de retourner jouer dans la cour après avoir posé son cartable en arrivant, alors que les petits, les instits les séquestrent honteusement dans la classe dès leur arrivée, et ne les libèrent qu'au tintement éraillé de la cloche pour la récré. 

Du coup, elle a pris toute seulle comme une grande le droit de leur dire: "et ouais, vous vous êtes des petits et vous avez pas le droit de sortir alors que moi, je peux aller jouer dehors, et toc!". La classe. De toute façon, elle fera moins la maline en novembre quand il pleuvra et qu'il fera encore nuit à 8h30. Et toc!

Junior, ras, les dents poussent de plus en plus silencieusement, ça nous fait des vacances, c'est bien. 

Pépère a fini un boulot qu'il va rendre à ses chefs, c'est bien aussi, il va pouvoir passer à autre chose. 

Perle aussi a fait sa rentrée, elle est en débourrage chez un professionnel, mais elle, elle a pas du tout aimé. Ca a été une tuerie la première semaine, avec des tentatives d'évasion, des tentatives de pendaison à sa longe etc... Je crois que le cocktail Valium-Tranxène a bien marché, elle est plus calme maintenant....

Et le boulot, me direz-vous et vous avez raison car j'ai dit on commence par la maison, mais là ça y est on fait le tour, donc le boulot. 
Deux faits marquants au boulot ces derniers temps. une engueulade et une grosse bourde, mais pour une fois, j'y suis pour rien. 
 
A la clinique on a une mère-chat, une dame un peu âgée qui nourrit les chats errants, quoi, qui est très chiante. Y'en a plein qui sont très sympa, mais celle-là elle est chiante. Elle s'est déjà brouillée avec 2 de mes associés. T'as qu'à voir, c'est pas tout de ma faute, ce qui va se passer. 
L'autre coup elle nous amène une minette sauvage pour une stérilisation, financée par la SPA. Dans ces cas là, la SPA nous demande non seulement la stérilisation, mais aussi de tatouer le chat et de lui faire une encoche à l'oreille pour qu'on puisse voir de loin que ce chat a été stérilisé. Moi, j'y peux rien, je dirige pas la SPA d'abord. 
Et v'la ty pas qu'en posant la minette, elle me dit qu'elle ne veut pas l'encoche...Ah mais ça madame, je crois que ça va pas être possibleu, non, pas être possibleu. Si c'est une ovario SPA, y'a tatouage et encoche. Point. 
La dame se met à tempêter, à suer à grosse gouttes, à essayer de me supplier, de m'acheter, limite, elle court voir l'assistante pour lui demander son secours, et finalement, après quand même 20 min de palabres très chiants et inutiles surtout quand ça se passe entre 19h30 et 19h50; elle accepte de laisser la minette et de s'en aller. 
Il faut préciser qu'elle nous amène environ 2 chats par mois, et qu'ils subissent tous la même procédure.... Va savoir pourquoi elle s'énerve maintenant...

Berf, le lendamin, ovario, tatouage et encoche. Peut etre inconsciemment j'ai un peu forcé sur l'encoche, mais vraiment un peu. Y'avait rien de catastrophique. 
Et j'te l'donne en mille émile, 2 semaines plus tard, je reçois une lettre d'injures comme quoi j'ai fait un massacre à la tronçonneuse avec mes gros doigts et patati et patata, l'autre folle, elle a même dessiné les encoches réglementaires sur son courrier. 
Y'a des gens j'te jure...

Du coup, avec cette lettre (que j'ai rageusement jetée et du coup Pépère m'a engueulée comme du poisson pourri en me disant qu'il fallait toujours toujours garder ce genre de trucs) et notre code de déontologie, on a décidé que cela créait un antécédent d'injures, et donc maintenant, hop, non merci madame, allez voir ailleurs. 

Nonmého, on va pas se faire chier avec des troufignons pareils 
toute notre vie, disdonc!!!

Pour ce qui est de la bourde: un jour, vers 13h alors qu'on finissait une chir urgente arrivée en fin de matinée, l'ASV nous prévient qu'un chien victime d'un AVP arriverait dans 15 min: bon ok, pas le temps de déjeuner, fait chier. 
La chienne arrive, et effectivement, elle saigne de la bouche et d'une patte. On fait les radios rien de cassé, pas grave. Au passage, on demande à la dame comment c'est arrivé. Et tout bêtement, la chienne s'est enfuie pendant une promenade, et s'est fait taper pr une voiture. 
On décide de garder la chienne en observation l'après midi, parce que nous on se méfie de ces chien qui arrivent en pleine forme, et qui te décompensent une merde respiratoire 2 h plus tard et après ça la fout mal. 
Et dans l'aprèm, pas de problème la chienne va effectivement bien. 
Tellement bien, que l'interne de jour (c'est un très joli mot pour désigner l'esclave qui s'occupe du chenil le jour en fait) décide de la sortir dans la cour de la clinique pour faire son petit pipi (c'est la chienne, pas l'interne qui va faire pipi). 
Sauf que là, récidivant de façon éhontée sous les yeux effarés de l'interne, la chienne s'est barrée de la clinique. Sarko a raison, y'a rien de pire que les récidivistes...

Et du coup, la chienne galope dans la ville (il est 18h, t'imagines le traffic) l'interne galope derrière la chienne et une ASV galope derrière les 2 autres pour essayer de donner un coup de main. 
30 min plus tard, les deux dernières reviennent sans la première. 
La tuile. 
Le soir, après la fin des consult, on est partis à 2 voitures silloner le pays, les départementales, la nationale et les cours d'usine. Mais rien que dalle. C'est Houdini ce chien. 
Ca ne fait que (!!!) 36h qu'elle est partie, on perd pas espoir, mais des boulettes comme ça, je ne vous en souhaite pas, ça fait cauchemarder un tout petit peu quand même...

Alors voilà, c'est parti, tout à l'heure, à 12h01, je fermerai le cabinet, et hop-là, je m'élancerai gracieusement sur les routes avec des millions d'autres vacanciers stressés et aggressifs pour rejoindre mes enfants à moi que j'ai, Fifille et Junior qui ont été adorables chez Mamie et Dadou, mais maintenant ça va bien, je les récupère parce que et de une ils me manquent et de deux je crois que ma mère est au bord de l'épuisement. 

Donc, voilà encore un petit voyage sympathique en prévision. 
En temps normal 2 h15 de route. Je pencherais plutôt pour 3h, 3h30, aujourd'hui.
Bison Futé en tout cas, il avait l'air tout emmerdé, ce matin, et il arrivait même plus à compter le nombre de km de bouchons tellement ça augmentait vite....

Mais c'est pas grave, moi je survolerais tout ça sourire aux lèvres, élégante comme une oie sauvage en migration. Rien à foutre de tout ça, chaque tour de roue, même au ralenti, chaque tour de roue me rapprochera de mes petits oisillons sauvages...

Et c'est tout. 


Sinon, la reprise boulot s'est bien passé: la semaine dernière j'ai euthanasié environ 3 animaux par jour. C'est génial, et pas du tout déprimant pour un come back post vacances. 
Nonmého, les gars, vous me les avez tous gardé depuis 2 semaines, les animaux en fin de vie, là, ou quoi???
Et cette semaine, ça a plutôt été du genre, j'ai 5 chats et 3 chiens, je suis SDF, les chats ont le coryza, la vieille chienne, des pertes purulentes et mon chiot vient de se faire rouler dessus, qu'est-ce que vous pouvez faire pour moi? 

Bon, ben on se débrouille et on fait. Avec un coup de pouce de la SPA en plus, c'est toujours appréciable. 

Mais bon, tous ces gens ont été adorables, alors évidemment, même si les situations sont difficiles, ben, ça parait moins dur et moins déprimant quand les gens sont sympa.  

Et de revenir de 3 semaines de vacances, comme ça, de retrouver toutes les ASV, les associés et tout, eh ben au final, ça fait plaisir. Même si je leur râle dessus toute l'année, je suis bien obligée de constater qu'insidieusement, ils ont tous pris une place importante dans ma vie. Je ne dirais pas une seconde famille, parce que quand même faut pas pousser, mais j'ai une vraie tendresse pour tous ces gens, de qui je connais les qualités autant que les défauts et qui me connaissent tout aussi bien et me supportent comme ça. 

La cohabitation de fait, avec ces gens tous différents , au fil des années (eh oui, presque 6 ans maintenant) fait naître une relation très particulière. 
Avant, j'avais des amis, que j'avais choisi, et les gens qui m'étaient indifférents au premier abord, voire que je n'aimais pas du tout, eh ben rapidement, je ne les voyais plus du tout. 

Et là, la relation de travail avec toutes ces personnes inconnues au départ, et ne correspondant pas forcément à un certain type de profil qui me plait d'emblée a progressivement amené une relation de connivence, de confiance, d'échange plus ou moins perso (des fois très perso avec les ASV) que je n'attendais pas au départ. 

C'est sûrement un phénomène courant et banal, mais pour moi, vu que c'est ma première expérience de travail aussi longue au même endroit, eh ben, là d'un coup, ça m'a frappé, cette histoire de découvrir aussi progressivement quelqu'un, et de petit à petit l'apprécier et un jour, se rendre compte que cette personne compte vraiment, en fait, mais qu'on ne l'a pas vu venir. 
Mais tout cela reste dans le cadre du travail, je ne l'oublie pas, et je mets aussi des limites dans ces relations, sinon, après ce serait trop le bazar et après on arrive plus à bosser comme il faut et c'est nul....

Sur ce, je vais bosser un peu, parce que à 12h01, allez hop, voiture autoroute embouteillages et tout le tralala!

Lessivée, crevée, fatiguée, vidée, essorée, epuisée..
Tout ça quoi. 
Là, j'en suis à un point où je m'interdit de me pencher trop en avant sur la table de consultation pour examiner un chien, de peur de m'endormir avant d'avoir pu me relever.....

Tout ça est le fruit du mois de mai catstrophique que nous avons passé, et des week ends mouvementés du mois de juin. 
Entre le week end du mariage de Yoyo, le week end de la fête de l'école de Fifille et les week end de garde, j'arrive pas à caser de sieste, moi!!!

En plus cette semaine, y'avait les 4 ans de fifille: bon anniversaire!!! Et j'ai voulu faire la maman au taquet, et on a organisé un anniversaire avec des copains. 

Du coup, mercredi, jour de sieste par excellence, plutôt, j'ai couru partout avec 6 gamins de 4 à 6 ans....
J'avais prévu mon coup, et engrangé tout pleins des trucs qu'ils aiment les gamins: du maquillage, des bonbons, des ballons pour faire des tas d'animaux fous et tout et tout...

Le maquillage ça c'est bien passé, surtout que la première petite fille, elle a voulu être un tigre: facile, le nez en noir, 3 moustaches de chaque côté et vas-y fait graou pour voir, nickel on s'y croirait, en Inde. C'est où l'Inde, mais non t'as pas besoin de savoir. 
Et du coup 3 autres ont voulu être en tigre aussi. Trop facile. Fifille, elle a opté pour la princesse. Là, la princesse moi je ne sais pas faire, alors du coup, j'ai fait un maquillage de pouffiasse, y'a pas d'autre mot, quand on met du rouge sur la bouche et du bleu sur les yeux et du rose sur les joues, ça fait pas princesse, ça fait pouffe. Ou voiture volée, pour être polie. 
Et la dernière , papillon, elle a voulu. Bon, facile aussi, après tout je suis véto, je sais comment c'est un papillon. 

Une fois tout ce petit monde travesti, ils ont passé 10 minutes devant la glace à s'admirer, c'est bien ça , ça fait passer le temps sans rien faire. 
Et puis on a décidé de faire des animaux rigolos avec des ballons. 

Déjà, faut les gonfler. Ca va mieux une fois qu'on a trouvé la petite pompe cachée au fond du sachet, parce qu'à la bouche, ça marche pas, ce genre de ballon. Si, remarque ça fait rire les mômes. Pliés en 2, les gamins devant mes efforts pulmonaires inefficaces à autre chose qu'à envoyer des postillons dans toutes les directions. 
Une fois gonflé, il faut savoir que le ballon a une fâcheuse tendance à éclater quand on le tortillone dans tous les sens dans un vain espoir d'arriver à faire comme dans le livre, ce qui a comme effet secondaire immédiat de faire pleurer les petits enfants qui ont eu peur, et d'une, et de deux, qui sont super déçus de na pas voir naître le perroquet ou la souris ambitionnée. 

Au bout de 3 ou 4 ballons, éclair de génie: Et si je vous faisait des grandes saucisses, et vous pourrez faire la bagarre???!!
Oui unanime. 
La grande saucisse, ça je sais faire, il suffit de gonfler le ballon et de faire un noeud au bout. Après 6 saucisses, tout le monde se met sur la gueule en hurlant, et plus personne ne s'occupe de moi. 
Vite, une clope en douce.

Puis machinalement, anticipant l'explosion d'un énième balon, j'en regonflai un autre. Erreur. Lassé de s'en prendre les uns aux autres, les vlatipa qu'ils me sautent dessus, les affreux. 
Bagarre générale. 
J'ai perdu. 
Bon, après: le gâteau, les cadeaux et hop là , les mamans sont revenues chercher leur poussins, dis donc. 
J'ai survécu! Et même on a bien rigolé.
Par contre, comme thérapie anti fatigue, je connais mieux (une bonne sieste, par exemple). 

Enfin, voilà. 
Plus que samedi matin et une semaine, et les vacances dérouleront leur doux tapis de feignasserie et de glandouille sous mes petits petons las. 
Plus qu'un week end (de garde) et la cuisine à vider intégralement et à démonter avant travaux, une semaine de boulot et ça roule, on est partis... 

sisi, ça va bien se passer...