Une fois n'est pas coutume, je suis fiiiiièèèèère de mon boulot!!! En vrai y'a pas de quoi fouetter un chat, surtout quand on est véto, fouetter un chat, c'est très mal vu et après ça jase et on a des plaintes sur le dos etc etc...
Bref, disons plutôt qu'il n'y pas de quoi en faire un fromage, quoique ça aussi, dans le milieu véto, avec les contrôles sanitaires, les quotas de lait et les prises de sang à la queue pour la prophyllo...
Revenons à nos moutons (nonmého, c'est pas bientôt fini ces expressions animalières qui ruinent mon texte!...) , à notre cas, donc. 
Présentation type académique: 
Vanouchka est une femelle Bulldog anglais de 3 ans présentée à la consultation spécialisée de reproduction (c'est moi! c'est la mienne de consult spé!!) pour suivi de chaleurs. 
Elle a déjà été suivie puis inséminée 2 fois par un centre de référence en la matière, mais déontologie oblige, je tairai tout de son identité..., ces 2 tentatives s'étant avérées infructueuses vu qu'y avait pas de chiots 2 mois plus tard, une 3ème et dernière tentative était envisagée. 
Donc voilà. 
Pas rassurée tellement, la Molette au début. Forcément, ça sent la catastrophe à plein nez, cette histoire. La chienne est relativement obèse, en plus, ça promet. 
Bon, on y va. 
Suivi de chaleurs, tout se passe bien, elle ovule, la chienne didonc. 
On fait les inséminations: ça va bien aussi, le mâle se laisse prélever et la chienne se laisse inséminer, à grands renforts de contractures des avant-bras, dues aux 10 minutes passées à lever le boudin inséminé en position astucieusemant appelée position de la brouette. Si c'est pas mignon...
Et là, tournant du suivi, coup de stress, appréhension fatale, sueurs froides et travail mental pour se préparer au pire, vient le jour de l'écho de gestation. 
La chienne arrive. 
Elle est énorme. encore plus que la dernière fois, je veux dire. 
La proprio me dit qu'elle vomit beaucoup. 
Ouh... frisson délicieux le long de la colonne, espoir naissant. 
Allez, vite sur la table d'écho., 
Miracle, ça grouille là-dedans!!!
Là, déjà , comment ça fait plaisir. 
Ensuite, radio abdo pour compter les chiots. 
Ouh là là, ça frise l'orgasme: y'en a 7 ou 8, on voit pas bien (elle est évidemment de plus en plus grosse, le ventre tombe à 5 cm du sol!!!)
Dernier coup de collier: on prévoit la césarienne. 
Prise de sang: progestérone effondrée, allez on y va. 
J'ai mal aux mâchoires tellement je suis tendue avant la chir. 
On attaque, on sort les chiots avec un de mes associés, 2 assistantes les réaniment au fur et à mesure. 
Bon l'utérus déchire un peu à un moment, mais rien de grave. 
Résultat: 8 chiots. Y'en a un qui a vraiment l'air monté à l'envers, alors çui là on le réanime au Doléthal ND, ça fonctionne bien comme on voulait. Les 7 autres chiots, on les réanime vraiment bien comifo, et 10 min plus tard, on a 7 bébés bien roses qui crient leur mère pour bouffer, laquelle mère est complétement hors d'usage momentanément, veuillez réessayer plus tard SVP.
Des sutures par-ci par-là, extubation et réveil, la maman va bien aussi.
2h plus tard, allez hop dégage, tout le monde au bercail.
Comment je suis trop contente!!!
Rarement. Mais pleinement. Pour peu, je me décernerais une médaille.

Bon le lendemain, j'ai fait une trachéoscopie sur un chat parce que je croyais à une fausse déglutition, et bon, c'était un bête rhume.
Moins fière, beaucoup moins.

Ca remet vite à sa place , ce genre de boulot, quand même.

Fifille a 4 ans.
Bel âge, enfance insouciante, tout ça tout ça. 

Oui, mais 4 ans, c'est aussi le temps des questions existentielles, on dirait. 
Je découvre, moi, je sais pas bien comment ça se passe. La période 0-4 ans, ayé on a vu, on sait. 
En revanche, tout ce qui vient après, ben on découvre au fur et à mesure, sans toujours avoir bien révisé Laurence Pernoud pour pouvoir anticiper. 

Bref, les questions d'enfants quoi. 
Au début, c'était marrant, du genre, pourquoi le ciel il est bleu, et où ils vont les bouts de viande quand on les a mangés et d'où il vient mon pipi et pourquoi vous êtes mariés etc...

Et pis depuis la rentrée ça c'est vachement compliqué. 
L'autre jour, à table, venant de nulle part, je l'ai pas anticipé du tout ce coup-là, et je suis sûre que même Laurence (Pépère il a eu une lettre d'elle une fois parce qu'il en parlait dans un de ses albums... La Classe!!!) elle l'aurait pas vu venir non plus. Bref, à table, Fifille soudain tourne vers moi son petit visage enfantin, innocent et vulnérable, et me demande, sourcils froncés et en pleine réflexion: 
" Maman, c'est quoi, la Loi?"
Ben vla otchose....

Mais bon, ma première surprise passée, ça va la Loi c'est facile à expliquer, ça prend pas trois heures, j'ai pu manger chaud quand même. 

Un matin, je coiffe Fifille qui se tortille comme à son exécrable habitude, déjà le matin, c'est pas facile, mais coiffer les anguilles, moi ça me saoule vite. 
Elle se tortille donc tant et si bien que ça y est je sens les nerfs qui se tendent. En plus, j'étais partie en césarienne pendant la nuit, alors t'as qu'à imaginer si tu m'enlèves 2h de sommeil comme j'ai pas le matin qui chante. 
Pour éviter le drame naissant du coup de gueule bien senti, je la préviens: "Dis voir arrête ça tout de suite, je suis très fatiguée ce matin, je n'ai pas patience alors tiens toi tranquille. "
Même Super Nanny serait fière de cet avertissement bien senti. 

"Abon, pourquoi t'es fatiguée?"
"Je suis repartie au boulot cette nuit, j'ai pas beaucoup dormi"
"Et pourquoi t'es repartie au boulot?"
"Ben, y'avait une petite chienne qui n'arrivait pas à faire ses bébés toute seule , alors j'ai été l'aider."
Et là, ma fille, très pro: "et tu lui a ouvert le ventre?"
"euh.. (dire la vérité? enjoliver? eviter la question? trop tard, les mots sont déjà sortis..) oui, c'est ça"
Et là loin au fond de ma tête, une petite sonette d'alarme...
Froncement de sourcils. L'index vient tapoter sa joue. 
"Et toi, quand Junior et moi on est nés, on t'a ouvert le ventre??"
Et voilà, ayé on a dérivé c'était sûr. 
"Meuh non, voyons, vous êtes sortis tous seuls, il n'y a pas eu de problèmes"
Ouhlà, la sonette d'alarme s'emballe...
"Et par où ils sortent,les bébés, par les fesses?"
Alors, là rectification anatomique sur un ton léger et faussement enjoué, avec une énorme cloche maintenant qui résonne: " mais non, ma puce, ils sortent par le zizi"

30 secondes de silence, je le vois arriver gros comme une maison, ce qui s'annonce, mais alors, gros gros et y'a rien à faire, c'est obligé que ça me tombe dessus. Je cherche des yeux Pépère qui a raté le début de la conversation, mais il n'est toujours pas dans la pièce. Je suis seule, je vais devoir assumer et pas me planter. Dans ma tête , je rassemble à la hâte toutes les bribes de conseils glannés çà et là dans les émissions où interveint Edwige Antier, celle qui a collé Dolto et Pernoud dans le même placard, et j'attend que son idée finisse son petit bonhomme de chemin. 

Ah ça y est, et ça ne manque pas: 
"Et Maman, comment il vient dans le ventre, le bébé?"
La réponse est du coup à peu près préparée:
"Et toi, qu'est ce que tu crois?" (un conseil d'Edwige, ça: faire l'état des lieux avant de répondre...)
Bon, elle en sait rien de rien, ça me laisse une grande marge pour répondre, et du coup je reste très évasive, et ça a l'air de lui suffire, jusqu'à la prochaine fois...

Et voilà, encore une nouvelle étape franchie, et ô combien sacro-sainte: la rituelle question de comment on fait les bébés...

La prochaine, fois je vous raconte comment on est passées au cours d'un repas de        " c'est quoi, cette viande?" à "C'est comment la Mort?"

Tout un programme...