Fifille a 4 ans.
Bel âge, enfance insouciante, tout ça tout ça. 

Oui, mais 4 ans, c'est aussi le temps des questions existentielles, on dirait. 
Je découvre, moi, je sais pas bien comment ça se passe. La période 0-4 ans, ayé on a vu, on sait. 
En revanche, tout ce qui vient après, ben on découvre au fur et à mesure, sans toujours avoir bien révisé Laurence Pernoud pour pouvoir anticiper. 

Bref, les questions d'enfants quoi. 
Au début, c'était marrant, du genre, pourquoi le ciel il est bleu, et où ils vont les bouts de viande quand on les a mangés et d'où il vient mon pipi et pourquoi vous êtes mariés etc...

Et pis depuis la rentrée ça c'est vachement compliqué. 
L'autre jour, à table, venant de nulle part, je l'ai pas anticipé du tout ce coup-là, et je suis sûre que même Laurence (Pépère il a eu une lettre d'elle une fois parce qu'il en parlait dans un de ses albums... La Classe!!!) elle l'aurait pas vu venir non plus. Bref, à table, Fifille soudain tourne vers moi son petit visage enfantin, innocent et vulnérable, et me demande, sourcils froncés et en pleine réflexion: 
" Maman, c'est quoi, la Loi?"
Ben vla otchose....

Mais bon, ma première surprise passée, ça va la Loi c'est facile à expliquer, ça prend pas trois heures, j'ai pu manger chaud quand même. 

Un matin, je coiffe Fifille qui se tortille comme à son exécrable habitude, déjà le matin, c'est pas facile, mais coiffer les anguilles, moi ça me saoule vite. 
Elle se tortille donc tant et si bien que ça y est je sens les nerfs qui se tendent. En plus, j'étais partie en césarienne pendant la nuit, alors t'as qu'à imaginer si tu m'enlèves 2h de sommeil comme j'ai pas le matin qui chante. 
Pour éviter le drame naissant du coup de gueule bien senti, je la préviens: "Dis voir arrête ça tout de suite, je suis très fatiguée ce matin, je n'ai pas patience alors tiens toi tranquille. "
Même Super Nanny serait fière de cet avertissement bien senti. 

"Abon, pourquoi t'es fatiguée?"
"Je suis repartie au boulot cette nuit, j'ai pas beaucoup dormi"
"Et pourquoi t'es repartie au boulot?"
"Ben, y'avait une petite chienne qui n'arrivait pas à faire ses bébés toute seule , alors j'ai été l'aider."
Et là, ma fille, très pro: "et tu lui a ouvert le ventre?"
"euh.. (dire la vérité? enjoliver? eviter la question? trop tard, les mots sont déjà sortis..) oui, c'est ça"
Et là loin au fond de ma tête, une petite sonette d'alarme...
Froncement de sourcils. L'index vient tapoter sa joue. 
"Et toi, quand Junior et moi on est nés, on t'a ouvert le ventre??"
Et voilà, ayé on a dérivé c'était sûr. 
"Meuh non, voyons, vous êtes sortis tous seuls, il n'y a pas eu de problèmes"
Ouhlà, la sonette d'alarme s'emballe...
"Et par où ils sortent,les bébés, par les fesses?"
Alors, là rectification anatomique sur un ton léger et faussement enjoué, avec une énorme cloche maintenant qui résonne: " mais non, ma puce, ils sortent par le zizi"

30 secondes de silence, je le vois arriver gros comme une maison, ce qui s'annonce, mais alors, gros gros et y'a rien à faire, c'est obligé que ça me tombe dessus. Je cherche des yeux Pépère qui a raté le début de la conversation, mais il n'est toujours pas dans la pièce. Je suis seule, je vais devoir assumer et pas me planter. Dans ma tête , je rassemble à la hâte toutes les bribes de conseils glannés çà et là dans les émissions où interveint Edwige Antier, celle qui a collé Dolto et Pernoud dans le même placard, et j'attend que son idée finisse son petit bonhomme de chemin. 

Ah ça y est, et ça ne manque pas: 
"Et Maman, comment il vient dans le ventre, le bébé?"
La réponse est du coup à peu près préparée:
"Et toi, qu'est ce que tu crois?" (un conseil d'Edwige, ça: faire l'état des lieux avant de répondre...)
Bon, elle en sait rien de rien, ça me laisse une grande marge pour répondre, et du coup je reste très évasive, et ça a l'air de lui suffire, jusqu'à la prochaine fois...

Et voilà, encore une nouvelle étape franchie, et ô combien sacro-sainte: la rituelle question de comment on fait les bébés...

La prochaine, fois je vous raconte comment on est passées au cours d'un repas de        " c'est quoi, cette viande?" à "C'est comment la Mort?"

Tout un programme...

Il y a bien longtemps que mes fins doigts d'albâtre n'avaient effleuré gracieusement ce clavier dont les scintillantes touches noires rappellent un visage adolescent pas très soigné.
Et bien sûr, pendant tout ce temps, il s'est passé tout plein de choses. 

A la maison, déjà. 
Fifille a fait sa rentrée, en moyenne section. La classe. Maintenant, elle a son bureau à elle, et le droit de retourner jouer dans la cour après avoir posé son cartable en arrivant, alors que les petits, les instits les séquestrent honteusement dans la classe dès leur arrivée, et ne les libèrent qu'au tintement éraillé de la cloche pour la récré. 

Du coup, elle a pris toute seulle comme une grande le droit de leur dire: "et ouais, vous vous êtes des petits et vous avez pas le droit de sortir alors que moi, je peux aller jouer dehors, et toc!". La classe. De toute façon, elle fera moins la maline en novembre quand il pleuvra et qu'il fera encore nuit à 8h30. Et toc!

Junior, ras, les dents poussent de plus en plus silencieusement, ça nous fait des vacances, c'est bien. 

Pépère a fini un boulot qu'il va rendre à ses chefs, c'est bien aussi, il va pouvoir passer à autre chose. 

Perle aussi a fait sa rentrée, elle est en débourrage chez un professionnel, mais elle, elle a pas du tout aimé. Ca a été une tuerie la première semaine, avec des tentatives d'évasion, des tentatives de pendaison à sa longe etc... Je crois que le cocktail Valium-Tranxène a bien marché, elle est plus calme maintenant....

Et le boulot, me direz-vous et vous avez raison car j'ai dit on commence par la maison, mais là ça y est on fait le tour, donc le boulot. 
Deux faits marquants au boulot ces derniers temps. une engueulade et une grosse bourde, mais pour une fois, j'y suis pour rien. 
 
A la clinique on a une mère-chat, une dame un peu âgée qui nourrit les chats errants, quoi, qui est très chiante. Y'en a plein qui sont très sympa, mais celle-là elle est chiante. Elle s'est déjà brouillée avec 2 de mes associés. T'as qu'à voir, c'est pas tout de ma faute, ce qui va se passer. 
L'autre coup elle nous amène une minette sauvage pour une stérilisation, financée par la SPA. Dans ces cas là, la SPA nous demande non seulement la stérilisation, mais aussi de tatouer le chat et de lui faire une encoche à l'oreille pour qu'on puisse voir de loin que ce chat a été stérilisé. Moi, j'y peux rien, je dirige pas la SPA d'abord. 
Et v'la ty pas qu'en posant la minette, elle me dit qu'elle ne veut pas l'encoche...Ah mais ça madame, je crois que ça va pas être possibleu, non, pas être possibleu. Si c'est une ovario SPA, y'a tatouage et encoche. Point. 
La dame se met à tempêter, à suer à grosse gouttes, à essayer de me supplier, de m'acheter, limite, elle court voir l'assistante pour lui demander son secours, et finalement, après quand même 20 min de palabres très chiants et inutiles surtout quand ça se passe entre 19h30 et 19h50; elle accepte de laisser la minette et de s'en aller. 
Il faut préciser qu'elle nous amène environ 2 chats par mois, et qu'ils subissent tous la même procédure.... Va savoir pourquoi elle s'énerve maintenant...

Berf, le lendamin, ovario, tatouage et encoche. Peut etre inconsciemment j'ai un peu forcé sur l'encoche, mais vraiment un peu. Y'avait rien de catastrophique. 
Et j'te l'donne en mille émile, 2 semaines plus tard, je reçois une lettre d'injures comme quoi j'ai fait un massacre à la tronçonneuse avec mes gros doigts et patati et patata, l'autre folle, elle a même dessiné les encoches réglementaires sur son courrier. 
Y'a des gens j'te jure...

Du coup, avec cette lettre (que j'ai rageusement jetée et du coup Pépère m'a engueulée comme du poisson pourri en me disant qu'il fallait toujours toujours garder ce genre de trucs) et notre code de déontologie, on a décidé que cela créait un antécédent d'injures, et donc maintenant, hop, non merci madame, allez voir ailleurs. 

Nonmého, on va pas se faire chier avec des troufignons pareils 
toute notre vie, disdonc!!!

Pour ce qui est de la bourde: un jour, vers 13h alors qu'on finissait une chir urgente arrivée en fin de matinée, l'ASV nous prévient qu'un chien victime d'un AVP arriverait dans 15 min: bon ok, pas le temps de déjeuner, fait chier. 
La chienne arrive, et effectivement, elle saigne de la bouche et d'une patte. On fait les radios rien de cassé, pas grave. Au passage, on demande à la dame comment c'est arrivé. Et tout bêtement, la chienne s'est enfuie pendant une promenade, et s'est fait taper pr une voiture. 
On décide de garder la chienne en observation l'après midi, parce que nous on se méfie de ces chien qui arrivent en pleine forme, et qui te décompensent une merde respiratoire 2 h plus tard et après ça la fout mal. 
Et dans l'aprèm, pas de problème la chienne va effectivement bien. 
Tellement bien, que l'interne de jour (c'est un très joli mot pour désigner l'esclave qui s'occupe du chenil le jour en fait) décide de la sortir dans la cour de la clinique pour faire son petit pipi (c'est la chienne, pas l'interne qui va faire pipi). 
Sauf que là, récidivant de façon éhontée sous les yeux effarés de l'interne, la chienne s'est barrée de la clinique. Sarko a raison, y'a rien de pire que les récidivistes...

Et du coup, la chienne galope dans la ville (il est 18h, t'imagines le traffic) l'interne galope derrière la chienne et une ASV galope derrière les 2 autres pour essayer de donner un coup de main. 
30 min plus tard, les deux dernières reviennent sans la première. 
La tuile. 
Le soir, après la fin des consult, on est partis à 2 voitures silloner le pays, les départementales, la nationale et les cours d'usine. Mais rien que dalle. C'est Houdini ce chien. 
Ca ne fait que (!!!) 36h qu'elle est partie, on perd pas espoir, mais des boulettes comme ça, je ne vous en souhaite pas, ça fait cauchemarder un tout petit peu quand même...