Mon Everest à moi

Depuis 48 h, je me suis éperdument engagée dans une course de fond en altitude, visant à arriver vivante et saine d'esprit en haut d'une montagne. 

Et une putain de montagne, qui pourrait aisément damer le pion à l'Everest si on lui laissait un peu de temps pour finir sa croissance. 

Cette montagne, c'est mon linge sale. Plus exactement, mon linge sale, mélangé à celui de Pépère, Fifille et Junior. 

Et force est de constater que plus c'est petit, plus ça salit. 

En même temps, c'est bien fait pour ma gueule, ça fait 2 week ends que je fuis le coin noir et isolé dans un coin du garage que nous appelons pompeusement buanderie, composé d'un lave linge, un sèche linge et un fatras infâme de bouteilles de lessives plus ou moins vides et toujours dégoulinantes, de tubes de concentré d'adoucissants à rediluer, ce que je fais en créant invariablement d'autres dégoulinures sur d'autres bouteilles. 

Bref, je fuis la buanderie et je vais me faire marcher sur les pieds par Perle, c'est bien plus rigolo. 

Mais un jour, Pépère n'a plus de chaussettes, Fifille, plus de culottes et Junior, plus de pantalons. Et moi, ben j'en suis à mettre mes robes de grossesses pour aller bosser. 

Prise de conscience: dis donc ça fait longtemps que j'ai pas fait de lessive!...

Et là, la réalité me rattrape en deux temps tyrois mouvements: Au secours Pépère, y a une montagne de linge sale qui a poussé insidieusement dans le placard!!!!
Et quand je dis montagne, c'est pas un effet de manche, c'est pas pour la frime ou une licence poétique pour saisir le lecteur et enfoncer le clou, non non non. 

Une montagne.  

Sisi. 
La preuve: je mesure 1.72m , pieds nus sans talons ni rien. 
Eh ben, une fois que tout a été descendu au garage et empilé rageusement devant la machine, eh ben le tas était aussi haut que moi...
bref, n'ayant qu'une pauvre machine qui peut avaler environ 5 kg de linge, en bourrant bien bien les intesrtices avec les culottes de Fifille et les chausettes de Pépère, j'ai perdu le compte du nombre de lessive vers 7 - 8. 
Et pis après faut tout sortir, sécher, plier , dispatcher en 4 tas en fonction du propriétaire légal dudit tas et ranger. 
J'omets très sciemment d'évoquer le repassage, tout simplement parce que je ne repasse plus. Non, en fait je ne repasse pas, je n'ai jamais repassé, donc je ne peux pas dire que je ne repasse plus, en fait c'est pas. 

Tout ça c'est le quotidien de tout le monde, je sais et encore, j'en ai que deux des enfants, t'imagines avec 4, 5 , 6????
Mais tout ça me prend à la gorge quand je tombe sur des épreuves telles. quand je ne me laisse pas aller, et que j'arrive à suivre la production familiale classique, tout roule (surtout quand on ne repasse pas!!) mais là, hop 2 semaines d'inattention et on se fait bouffer. 

C'est ça en fait, le linge sale est effectivement sale, c'est une sale race qui attend nos faux pas pour s'installer, et se reproduire à grande vitesse afin de devenir maître du territoire, et demain, le Monde hin hin hin!!!!

Et en plus, il s'arrange pour envoyer les chaussettes en espion aux quatre coins de la maison, et comme ça, à la fin du cycle, quand on en est à plier, jamais on n'arrive à remettre la main sur les 2 chaussettes jumelles composant logiquement une paire (d'où le terme paire de chausettes) et on se retrouve avec des chausetttes orphelines, j'en suis à une dizaine, environ, que j'expose sur le canapé de notre chambre, dans la désepérance de retrouver leur petite soeurette égarée, livrée à l'ennemi par la montagne reine du Mal.
 
Sinon, on n'a toujours pas retrouvé la chienne qui s'est sauvée. Là on commence quand même à s'inquiéter beaucoup. 

Merci d'ailleurs à ceux qui ont témoigné de leur propres bourdes concernant ce genre d'incidents, ça n'arrange rien, mais on se sent poins seuls....